Fjortisen.
Lite fakta om fjortisen, vilka olika raser det finns, hur du känner igen dem, hur du blir av med dem, hur du skyddar dej emot dem, osv.
Fjortis: Fjortisen är oftast tjej, det finns undantag där killar står för titeln, men
dessa är mycket sällsynta och ska betraktas med ytterst osäkerhet.
Fjortisen trivs att umgås med äldre människor, en ideal ålder är ungefär 18-22.
Fjortisen ser sig själv under sin period som ytterst mogen och vill därför umgås
med ännu mer mogna människor. En fjortis gillar att hänga ute på coola
ställen, typ utanför Pubbar, discon, McDonalds och andra ställen där de inte
kommer in...centrum är också ett mycket fint ställe att hänga på.
Ultra-Fjortis: Detta är en mer avancerad typ av fjortis, denna fjortis gör allt för
att vara så cool och populär som möjligt. Till vardagsmat hör: Hänga efter alla
äldre killar/tjejer tills de blir vansinniga, eller utnyttjar situationen.
I en ultra-fjortis ögon ses alla killar/tjejer som eventuella kärleksobjekt som
kan leda till oskuldsborttagaren. eller i alla fall ett rykte. (räcker i de flesta fall.)
Turbo-Fjortis: Detta är helt klart den mest överaktiva fjortisen som existerar och
är den fjortisen som inte kan vara maskulin. Turbo-Fjortisen lever på rent
adrenalin. Festa, supa och kräkas är ett måste för att uppnå absolut coolhets-
faktor. För att bli utnämnd till Heders Turbo-Fjortis måste man också ha en
kille som är MINST 5 år äldre än en själv och på så sätt sätta alla andra
fjortiskonkurrenter på plats. Rykten ses även som något positivt
och det är därför som det är så svårt att komma vidare i livet.
Förorts-Fjortis: Jag har på senare tid även kunnat urskilja en ny genre bland
fjortisar. Förorts-Fjortisen är den mest desperata fjortisen.
Måste alltid ha en bästis inom 1 meters avstånd från de att de möts på
morgonen, tills de skiljs på bussen sent på kvällen. De vill öka sin
status genom att vara ute och hänga så mycket som möjligt.
Man brukar stöta på dem på väg hem från träningar och sånt. Att vara en anti-
pluggis är oxå ett måste. Även fast de aldrig är hemma så åker de oftast inte
utanför ortsgränsen. De hänger oxå mycket vid ortens tåg- eller tunnelbanestation
för att stirra ut andra fjortisar som kommer på besök och skydda sitt revir.
Brukar ofta mogna till efter att ha drabbat samman med bästisen.
Lite mer om en Fjortis: Fjortisens liv är dock ganska kortvarigt, efter diverse
misslyckade förhållanden med äldre pojkvänner (oftast militärer bassar ger en
otroligt hög fjortisstatus) så inser fjortisen sitt misslyckade liv och avancerar
framåt i livsåskådningen. Vissa fjortisar stannar dock kvar i fjortisstadiet och
detta resulterar i ovanor. Tragiskt men tyvärr sant. Man kan dock säga att
förhoppningsvis kommer fjortisstadiet att passera, och känner du nån bekant
som just glidit in i detta stadium så går detta oftast att lösa med att totalt
idiotförklara denna person och mobba ut henne/honom totalt. Men det kan vara
svårt, speciellt med Turbo-Fjortisar.
Lektion 1: Hur man känner igen dem.
1. Sminket.
Oftast för mycket av allt: puder som ser ut som Plastic Padding (populärt
byggmaterial till EPA-Traktorer), mascara långt ner på
kinderna, eyeliner i hela nyllet, läppstift en bit ner på hakan, nagellack i
handflatorna, allt vad det heter och naturligtvis glittret.
Glittret ja, fattar inte varför det blivit
tufft att dänga på massa glitter, för det mesta, runt ögonen, för det ser
faktiskt lite väl illa ut. Glitter tycker jag själv inte är helt fel, men det ska användas
vid speciella tillfällen som t ex nyår. (Hade det faktiskt själv.) Vidare om sminket
kan man säga att det nästan alltid är ojämnt och kladdigt. Oftast brukar det
vara en ca 5 mm bred ?rand? (alltid svart) runt hela ögat, ser ut som om dom
sminkat sig med en spritpenna med bred spets. Denna rand brukar
förvandlas till nåt som liknar en blandning mellan andra
världskriget och Meat Loafs röv när de börjar lipa för att de inte fick just den killen med den häftiga 240:n de ville ha.
2. Lukten.
De luktar oftast billig parfym ex. Date. När det är fest brukar lukten
dock vara HB, (eller nått annat billigt) och spya (OBS: spylukt endast om de är
proffs). Med proffs menas de som verkligen inte kan kontrollera alkoholförtäring
(däckar vid 21:00 på nyår t ex). Visserligen så har de nästan
alltid tuggummi eller en hallonklubba att suga på (kan vara snattat från Jour Livs),
men spritlukten är oundviklig om man säger så.
3. Utseendet.
En fjortis bär alltid tajta svarta byxor, gärna med låg midja (har för mig, att det
heter ?hipsters? eller nått annat fjantigt). Den låga midjan endast
för att alla killar ska se den lilla stringen som
de tjatat i 3 månader på mamma att hon ska köpa.
På överkroppen bärs alltid en liten topp (proffsen kör gärna med glitter på
den oxå, naturligtvis är den lika tajt som byxorna).
Observera att denna utstyrsel kan se mycket bra ut, om den sitter på nån
som är mogen och då menar jag inte bara fysiskt.
Sist men inte minst: BUFFALO-skorna! Oj, oj, oj...får inte fram några ord.
4. Musiksmaken.
De gillar för det mesta sån musik som går på radion, t ex Alice DeeJay, Eiffel 65,
Solid Base, A-Teens, Toy-Box m fl. Men det som utmärker dem är att bl a Eddie
Meduza, Pökhus och Björn Rosenström får dem att stämma upp i kör.
Det enda konstiga med det är att ovan nämnda artister oftast sjunger på ett lite
kvinnoförnedrande sätt t ex att kvinnan ska ligga på rygg och ha
stora meloner, vilket inte alls går hem hos nån tjej, förutom Fjortisen.
Med andra ord, bästa sången på ett îhångelseminariumî med en fjortis borde
vara Pökhus tolkning av Rosenströms ?Raggarrock? (?Vi e pojkarna som
busar med flickornas små musar?)... (Konstigt nog verkar de inte gilla Apsvett,
varför vet jag ej.)
5. Bilåkandet.
När de åker Volvo hänger de ut genom rutorna och skriker efter alla sina
klasskompisar för att de ska veta att de får hänga på de stora killarna ikväll.
Lektion 2: Hur du vet att du är drabbad.
Egentligen blir man aldrig drabbad, man drabbar sig själv. För det farligaste
vapnet de har är att de faktiskt är snygga, intressanta, charmiga och smarta
när man är full. STOR VARNING UTFÄRDAS!!!
Lektion 3: När Du ska akta dig.
1. Passa dig Egentligen är det bara i en situation du ska akta dig, är när du varit
dum mot en fjortis och hon har skvallrat till sina kompisar.
Då kommer dom i en flock och pratar i mun på varandra, budskapet brukar vara
i stil med: Din jävla bock!
Fattar du inte att hon gillar dig/blir ledsen när du gör så!, eller nått sånt.
Om du inte vill bli misshandlad (spark på draggen är poppis) av hela
kompisgänget har du 2 val. Antingen lägger du benen på
ryggen och sprintar därifrån eller går tillbaka till fjortisen och har
en ******* bra förklaring till ditt handlande, kom i håg att allting redovisas
för kompisarna så det är ingen idé att vara taskig igen.
Lektion 4: Hur du blir av med dem.
1. No more love tonight! För det mesta brukar det räcka med att säga
ifrån, funkar inte det får du vara lite mer bestämd. Om inte detta funkar får du
ta och köra den riktigt övertaskiga stilen: kalla henne dom sakerna
som jag hoppas att inte en endaste kille säger till en tjej, eller fjortis för all
del, detta borde funka.
Dock en stor varning: Detta handlande kan leda till vad jag gick igenom
med dig ovan: Kompisgänget.
Lektion 5: Hur Du skyddar dig.
1. Man kommer aldrig ifrån fjortisar. Ingen idé att ens tänka tanken.
Du förstör bara för dig själv. Annat du behöver känna till om fjortisarna;
Fjortis är ingen ålder, det är ett beteende vanligtvis förekommande bland
tjejer i åldern 13-16, kan i extrema fall sträcka sig upp i 18-års ålder.
De är inte bara hatade, många killar gillar när kommer på fest och romansar lite.
Om du köper ut t ex cigg och öl, kommer de att förfölja dig i ett par år.
Det är underhållande att se sin packade kompis helt trollbindas av hennes
charm. Inte många tjejer är bilintresserade, men de flesta fjortisar är det.
En äkta fjortis tror att A-Teens skrev Mamma Mia, Gimme! Gimme! m fl och
att det kom två gubbar med skägg och gitarr och gjorde covers på dem.
En del börjar prata om helt andra saker mitt i
missionären t ex: -Varför har han eget rum när de andra delar?
Nämnas bör, än en gång, att syftet med fjortisguiden inte är att vara
taskig eller nått sånt mot nån, ej heller att peka ut nån speciell utan bara
göra den lite underhållande och lite provocerande.
Notera också att detta är inte självupplevt utan sett ur tredje persons perspektiv.
/
Fjortis: Fjortisen är oftast tjej, det finns undantag där killar står för titeln, men
dessa är mycket sällsynta och ska betraktas med ytterst osäkerhet.
Fjortisen trivs att umgås med äldre människor, en ideal ålder är ungefär 18-22.
Fjortisen ser sig själv under sin period som ytterst mogen och vill därför umgås
med ännu mer mogna människor. En fjortis gillar att hänga ute på coola
ställen, typ utanför Pubbar, discon, McDonalds och andra ställen där de inte
kommer in...centrum är också ett mycket fint ställe att hänga på.
Ultra-Fjortis: Detta är en mer avancerad typ av fjortis, denna fjortis gör allt för
att vara så cool och populär som möjligt. Till vardagsmat hör: Hänga efter alla
äldre killar/tjejer tills de blir vansinniga, eller utnyttjar situationen.
I en ultra-fjortis ögon ses alla killar/tjejer som eventuella kärleksobjekt som
kan leda till oskuldsborttagaren. eller i alla fall ett rykte. (räcker i de flesta fall.)
Turbo-Fjortis: Detta är helt klart den mest överaktiva fjortisen som existerar och
är den fjortisen som inte kan vara maskulin. Turbo-Fjortisen lever på rent
adrenalin. Festa, supa och kräkas är ett måste för att uppnå absolut coolhets-
faktor. För att bli utnämnd till Heders Turbo-Fjortis måste man också ha en
kille som är MINST 5 år äldre än en själv och på så sätt sätta alla andra
fjortiskonkurrenter på plats. Rykten ses även som något positivt
och det är därför som det är så svårt att komma vidare i livet.
Förorts-Fjortis: Jag har på senare tid även kunnat urskilja en ny genre bland
fjortisar. Förorts-Fjortisen är den mest desperata fjortisen.
Måste alltid ha en bästis inom 1 meters avstånd från de att de möts på
morgonen, tills de skiljs på bussen sent på kvällen. De vill öka sin
status genom att vara ute och hänga så mycket som möjligt.
Man brukar stöta på dem på väg hem från träningar och sånt. Att vara en anti-
pluggis är oxå ett måste. Även fast de aldrig är hemma så åker de oftast inte
utanför ortsgränsen. De hänger oxå mycket vid ortens tåg- eller tunnelbanestation
för att stirra ut andra fjortisar som kommer på besök och skydda sitt revir.
Brukar ofta mogna till efter att ha drabbat samman med bästisen.
Lite mer om en Fjortis: Fjortisens liv är dock ganska kortvarigt, efter diverse
misslyckade förhållanden med äldre pojkvänner (oftast militärer bassar ger en
otroligt hög fjortisstatus) så inser fjortisen sitt misslyckade liv och avancerar
framåt i livsåskådningen. Vissa fjortisar stannar dock kvar i fjortisstadiet och
detta resulterar i ovanor. Tragiskt men tyvärr sant. Man kan dock säga att
förhoppningsvis kommer fjortisstadiet att passera, och känner du nån bekant
som just glidit in i detta stadium så går detta oftast att lösa med att totalt
idiotförklara denna person och mobba ut henne/honom totalt. Men det kan vara
svårt, speciellt med Turbo-Fjortisar.
Lektion 1: Hur man känner igen dem.
1. Sminket.
Oftast för mycket av allt: puder som ser ut som Plastic Padding (populärt
byggmaterial till EPA-Traktorer), mascara långt ner på
kinderna, eyeliner i hela nyllet, läppstift en bit ner på hakan, nagellack i
handflatorna, allt vad det heter och naturligtvis glittret.
Glittret ja, fattar inte varför det blivit
tufft att dänga på massa glitter, för det mesta, runt ögonen, för det ser
faktiskt lite väl illa ut. Glitter tycker jag själv inte är helt fel, men det ska användas
vid speciella tillfällen som t ex nyår. (Hade det faktiskt själv.) Vidare om sminket
kan man säga att det nästan alltid är ojämnt och kladdigt. Oftast brukar det
vara en ca 5 mm bred ?rand? (alltid svart) runt hela ögat, ser ut som om dom
sminkat sig med en spritpenna med bred spets. Denna rand brukar
förvandlas till nåt som liknar en blandning mellan andra
världskriget och Meat Loafs röv när de börjar lipa för att de inte fick just den killen med den häftiga 240:n de ville ha.
2. Lukten.
De luktar oftast billig parfym ex. Date. När det är fest brukar lukten
dock vara HB, (eller nått annat billigt) och spya (OBS: spylukt endast om de är
proffs). Med proffs menas de som verkligen inte kan kontrollera alkoholförtäring
(däckar vid 21:00 på nyår t ex). Visserligen så har de nästan
alltid tuggummi eller en hallonklubba att suga på (kan vara snattat från Jour Livs),
men spritlukten är oundviklig om man säger så.
3. Utseendet.
En fjortis bär alltid tajta svarta byxor, gärna med låg midja (har för mig, att det
heter ?hipsters? eller nått annat fjantigt). Den låga midjan endast
för att alla killar ska se den lilla stringen som
de tjatat i 3 månader på mamma att hon ska köpa.
På överkroppen bärs alltid en liten topp (proffsen kör gärna med glitter på
den oxå, naturligtvis är den lika tajt som byxorna).
Observera att denna utstyrsel kan se mycket bra ut, om den sitter på nån
som är mogen och då menar jag inte bara fysiskt.
Sist men inte minst: BUFFALO-skorna! Oj, oj, oj...får inte fram några ord.
4. Musiksmaken.
De gillar för det mesta sån musik som går på radion, t ex Alice DeeJay, Eiffel 65,
Solid Base, A-Teens, Toy-Box m fl. Men det som utmärker dem är att bl a Eddie
Meduza, Pökhus och Björn Rosenström får dem att stämma upp i kör.
Det enda konstiga med det är att ovan nämnda artister oftast sjunger på ett lite
kvinnoförnedrande sätt t ex att kvinnan ska ligga på rygg och ha
stora meloner, vilket inte alls går hem hos nån tjej, förutom Fjortisen.
Med andra ord, bästa sången på ett îhångelseminariumî med en fjortis borde
vara Pökhus tolkning av Rosenströms ?Raggarrock? (?Vi e pojkarna som
busar med flickornas små musar?)... (Konstigt nog verkar de inte gilla Apsvett,
varför vet jag ej.)
5. Bilåkandet.
När de åker Volvo hänger de ut genom rutorna och skriker efter alla sina
klasskompisar för att de ska veta att de får hänga på de stora killarna ikväll.
Lektion 2: Hur du vet att du är drabbad.
Egentligen blir man aldrig drabbad, man drabbar sig själv. För det farligaste
vapnet de har är att de faktiskt är snygga, intressanta, charmiga och smarta
när man är full. STOR VARNING UTFÄRDAS!!!
Lektion 3: När Du ska akta dig.
1. Passa dig Egentligen är det bara i en situation du ska akta dig, är när du varit
dum mot en fjortis och hon har skvallrat till sina kompisar.
Då kommer dom i en flock och pratar i mun på varandra, budskapet brukar vara
i stil med: Din jävla bock!
Fattar du inte att hon gillar dig/blir ledsen när du gör så!, eller nått sånt.
Om du inte vill bli misshandlad (spark på draggen är poppis) av hela
kompisgänget har du 2 val. Antingen lägger du benen på
ryggen och sprintar därifrån eller går tillbaka till fjortisen och har
en ******* bra förklaring till ditt handlande, kom i håg att allting redovisas
för kompisarna så det är ingen idé att vara taskig igen.
Lektion 4: Hur du blir av med dem.
1. No more love tonight! För det mesta brukar det räcka med att säga
ifrån, funkar inte det får du vara lite mer bestämd. Om inte detta funkar får du
ta och köra den riktigt övertaskiga stilen: kalla henne dom sakerna
som jag hoppas att inte en endaste kille säger till en tjej, eller fjortis för all
del, detta borde funka.
Dock en stor varning: Detta handlande kan leda till vad jag gick igenom
med dig ovan: Kompisgänget.
Lektion 5: Hur Du skyddar dig.
1. Man kommer aldrig ifrån fjortisar. Ingen idé att ens tänka tanken.
Du förstör bara för dig själv. Annat du behöver känna till om fjortisarna;
Fjortis är ingen ålder, det är ett beteende vanligtvis förekommande bland
tjejer i åldern 13-16, kan i extrema fall sträcka sig upp i 18-års ålder.
De är inte bara hatade, många killar gillar när kommer på fest och romansar lite.
Om du köper ut t ex cigg och öl, kommer de att förfölja dig i ett par år.
Det är underhållande att se sin packade kompis helt trollbindas av hennes
charm. Inte många tjejer är bilintresserade, men de flesta fjortisar är det.
En äkta fjortis tror att A-Teens skrev Mamma Mia, Gimme! Gimme! m fl och
att det kom två gubbar med skägg och gitarr och gjorde covers på dem.
En del börjar prata om helt andra saker mitt i
missionären t ex: -Varför har han eget rum när de andra delar?
Nämnas bör, än en gång, att syftet med fjortisguiden inte är att vara
taskig eller nått sånt mot nån, ej heller att peka ut nån speciell utan bara
göra den lite underhållande och lite provocerande.
Notera också att detta är inte självupplevt utan sett ur tredje persons perspektiv.
/
Kommentarer
Trackback
